Сделать другого еще более счастливым возможно, а вот несчастного сделать счастливым - нет. Этот выбор каждый человек совершает индивидуально и принудить его к этому выбору - это заблуждение.
Начнем с того, почему у нас возникает такая потребность и желание "делать кого-то счастливым"? Чаще этот вопрос беспокоит именно нас - женщин, но в современном мире, все чаще встречаются и мужчины с желанием "быть хорошим, быть заботливым, чтобы тебе лучше".
Первая причина - это наш женский природный инстинкт - заботиться о ближнем и о продолжении рода. Мужчина тоже заботиться, но до момента рождения, его инстинктивное "ДЕЛО" на этом заканчивается, последующий процесс заботы зависит от уровня сознания.
Вторая причина - это наш опыт, приобретенный в детстве. Ребенок рождается чистым наивным созданием, который любит, радуется, плачет, смеется и все это уместно, со взрослыми все иначе. И если ребенок наблюдал в детстве несчастных родителей, тихо грустящих, косвенно агрессивных, контролирующих себя, ограничивающих себя - у него формируется восприятие, что виноват он. То есть, явно выраженная агрессия и недовольство (насилие, прямые обвинения и прочее) формируют другую форму защиты. А вот именно тихое грустное обреченное недовольное состояние (образ жизни) кого-то из родителей или близкого окружения, формируют 1 - такое же восприятие, 2- чувство вины за состояние дорогих и любимых для ребенка людей.
Ребенок показывает маме росинку на зеленом листе, восторгается, радуется, желает поделиться красотой, своими новыми впечатлениями об открытии чего-то нового и прекрасного, а маме нет дела до этого, она устала, она занята мыслями. И ребенок делает вывод: при таком поведении я маме не угоден, не нужен, она меня такого не любит. Конечно, это искажение, мама любит, но ребенок еще наивен и чист. А вот если ты выполнил просьбу мамы "помыл посуду, помог по домашним делам, выучил уроки, не разговаривал, когда тебя попросили, вовремя спишь и кушаешь" - на тебя смотрят...скажем так "нормально", без враждебности.
Ребенок на основе ресурса получения внимания от первичного окружения формирует свой фундамент взаимоотношений.
Ребенок вырос, более менее научился радоваться своей жизни, но не учитывается 2 пункта - чувство вины. И при возникновении чувств любви, симпатии, поведение выходит на автомат и чувство вины начинает им управлять бессознательно. И именно это чувство вины создает в нас потребность (желание) исправить ошибку детства: мол я сделал своих родителей несчастными, теперь из кожи вон надо вылезти, чтобы сделать кого-то счастливым. Так мы приведем себя в баланс, в равновесия.
И вы можете это легко понаблюдать, к некоторым людям Вы относитесь спокойно и спокойно выражаете свои мысли и желания, без страха и стеснения. А вот люди, к которым у вас есть чувство любви, симпатии, которые Вас чем-то привлекают, эти люди попадают в категорию "родные" и здесь поведение меняется. И это распространяется на все взаимоотношения: друзья, мужья, жены, дети, коллеги, учителя и прочее.
Но весь вопрос в том, что само чувство вины создано в заблуждении, это иллюзия. А следовательно ребенок не причастен к состоянию родителей, они научились так жить до его появления.
Следующий шаг для осознания и освобождении от иллюзии "сделать кого-то счастливым":
Человек испытывает потребности, и на каждую потребность человеку выдается объем энергии. При искаженном чувстве вины, человек вместо того, чтобы направить энергию на реализацию своего потенциала, своих потребностей, направляет его в угоду другим, для того, чтобы сделать их более счастливыми, из-за патологического чувства вины, которое "тупо" его разрушает изнутри и тело стремится к освобождению. То есть, потребность освободиться от разрушительных эмоций (при длительном их присутствии - чувств) по природе и инстинкту - первично. И сколько бы мудры мы не было, с природой бороться не в нашей власти.
Что делать? Как прекратить быть спасателем и стремиться делать кого-то счастливым?
Любимые, прекрасные, чудесные - снимаем с себя обязанности "спасателя", мантию "всевластия", маску героя и прочие атрибуты.
Осознаем, что каждый из нас способен выбирать свои эмоции и мысли, восприятие и образ жизни.
Прекращаем грести на себя ответственность за состояние (чувства, мысли и эмоции) другого человека.
Стремимся к пониманию и открытому контакту, но к желанию "сделать другого счастливым" - это навязывается чувством вины.
Можно горы свернуть ради другого, но так и не увидеть улыбки на его лице и снова испытать противное разочарование, чувство беспомощности и никчемности.
Мы слышим и чувствуем потребности другого, но еще и интересуемся тем, что действительно для него важно, не проецируя свои представления о счастье на другую внутреннюю вселенную.
Да, это не легко и просто, как нам хотелось, да придется поработать над собой использую свое сознание, но свобода самовыражения стоит этого.
В общем и целом, выводы:
1. Тело будет освобождаться и исправлять иллюзорные ошибки, проявленные в виде разрушающих эмоций: обида, вина, страх, долг, стыд и прочее, формируя бессознательное поведение. Это потребность первична, тело стремиться к здоровому состоянию.
2. Желание сделать кого-то счастливым, именно счастливым, а не счастливее (это делайте безгранично), продиктовано не внутренней добродетелью, а чувством вины.
3. Заботиться следует о своем внутреннем балансе и гармонии, после можно безгранично делиться с теми, кто окружает.
Любите себя, раскрывайте себя, очищайте и излучайте любовь!